Il Fascismo è come la schermata blu di Windows, quando meno te lo aspetti, te lo ritrovi tra le palle. Tu esegui gli aggiornamenti pensando di risolvere il problema e invece niente, ritorna. Ciclicamente scompaiono, ciclicamente ricompaiono. I movimenti fascisti somigliano un po’ ai giri turistici delle città in carrozza e cavallo. Durano poco e lasciano dietro di sé montagne di merda.
Nei giorni scorsi pensavo a quanto possa essere dura la vita di un fascista. Le regole e lo stile di vita da adottare. Per questo motivo ho stilato un breve elenco sulle 10 cose che non tutti sappiamo circa il codice di comportamento che devi seguire se vuoi diventare un vero uomo:
1 Capelli
Ricordi quando andavi in giro con la tua folta chioma che tutti ti invidiavano? Ecco, adesso non puoi più averla. È da froci. Il primo fascista per tua sfortuna era calvo. In suo onore tutti i veri fascisti portano i capelli rasati. Fanculo i capelli
2 Le vocali sono un problema
Ricordi quando alle elementari ti insegnarono le 5 vocali? Come no? Le vocali “A, E, I, O, U“? Ecco, dopo i capelli, fanculo pure alle 5 vocali, le vocali di un vero fascista sono “A, E, I, O e V“! Il DVCE, le PALVDI, I TELETVBBIES e i lupi che VLVLANO…porca puttana, grazie alle “V” tutto suona in modo più aristocratico.
3 Il bucato è un casino
Un vero fascista non sbaglia mai una lavatrice perché sa esattamente il modo in cui si separano i capi colorati dai capi ariani. Il vero fascista usa solo Omino bianco.
4 Non puoi avere compagni
A scuola devi sedere sempre da solo perché un vero camerata non ha “compagni” di banco. Quando sei triste puoi ricevere solo pacche sulla spalla perché accarezzarsi è da froci.
5 Problemi con la guida all’estero
Se sei un vero uomo di destra allora non puoi andare in Gran Bretagna. È inconcepibile andare in una nazione in cui per strada devi dare la precedenza a chi viene da sinistra.
6 Non puoi arrossire
Fanculo la timidezza. Diventare rossi è da comunisti froci (la parola frocio è molto usata nel gergo e fa figo). Per questo devi essere sempre incazzato nero.
7 Una sola risposta a tutto
Non resterai mai senza argomentazioni, a tutti i problemi c’era sempre la soluzione. Basta seguire questa semplice formula durante un discorso
Quando c’era lui “PROBLEMA” queste cose non succedevano…
Funziona con tutto! Provare per credere.
8 Il Natale è un giorno triste
Il giorno di Natale è un giorno triste. Lo sanno tutti che Babbo Natale porta i regali solo alle persone buone. E cosa deve fare un fascista per essere un fascista buono?
9 La frittura è un problema
Nell’alimentazione di un fascista sono consentiti i cibi fritti, ma solo se cucinati in vero olio di ricino o al massimo con olio di gomito. Il problema è che però così fanno schifo.I comunisti aggiustano le cose con un pugno, i fascisti col manganello. Funziona con tutto, con la Tv, col PC e le persone.
10 Il disegno dei propri simboli è un problema
Devi essere un mostro del disegno artistico se sei di estrema destra, perché diciamocelo quel cazzo di fascio con quella specie di ascia è troppo difficile da disegnare. Per questo motivo molti preferiscono disegnare la svastica. Ma anche in questo caso con scarsi risultati a giudicare gli obbrobri che si vedono in giro.
