Con l’arrivo della pandemia e la conseguente chiusura di tutte le attività sportive, sempre più persone fanno ricorso a metodi di allenamento fai da te. La corsa è di sicuro tra le attività più praticate. Strade che prima erano deserte si sono riempite di persone agghingate con abbigliamento comprato il giorno prima da Decatlhon. A differenza di chi lo ha sempre praticato, questi individui li riconosci dal loro stile unico, molto spesso esilarante. Così ho deciso di studiarli approfonditamente e ho raccolto i 5 stili di andatura più usati:
1 Lo stile Trainspotting
Immagina di essere un tossicodipendente e di aver appena saputo che il tuo pusher di fiducia stia regalando dosi di droga al parco. Come correresti? Correresti come se non ci fosse un domani! Veloci più del vento con un ritmo ed una falcata sostenibili solo per 5 minuti. Li vedi poi costretti a riposarsi dietro un angolo, lontano da occhi indiscreti.
2 Lo stile del disperso nel deserto
Sono come macchine senza carburante, con energie sufficienti a correre solo per 200 metri, al duecentunesimo metro già hanno bisogno di acqua ma non ce l’hanno con se. “Corrono” con un ghigno simie a chi sta per avere un infarto. Corrono e soffrono, soffrono e corrono. Il loro corpo non risponde più correttamente agli stimoli e i loro arti iniziano a muoversi a caso, anzi a cazzo di cammello (nel deserto non ci sono cani).
3 Lo stile The Walking Dead
Li riconosci perché in pratica non corrono, si trascinano. Hanno bisogno di essere almeno in coppia perché così, quando rallentano l’andatura, possono mettere la mano sulla spalla del compagno per riprendere fiato, facendo finta di farfugliare qualcosa. Non di rado percorrono gli ultimi metri del percorso stabilito trascinandosi a terra.
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4 Lo stile Bastian Contrario
C’è un marciapiede? Lui non lo usa, preferisce invadere la strada costringendo gli automobilisti allo slalom. Fa caldo? Lui indossa una tuta di pile con sopra un K-Way, roba che quando lo apre partono cascate di sudore in stile Giudizio Universale. Fa freddo? Allora lui indossa canotta e pantaloncini corti. C’è il divieto di attività sportiva a partire dalle 22? Lui scende di casa alle 22:01. In prartica a loro non interessa l’attività sportiva, hanno solo voglia di farsi notare o di rompere il cazzo.
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5 Il salotto itinerante delle signore di mezza età
Non è running, non è jogging, non è footing. Ma allora che cos’è? Boh! Solitamente questo nuovo modo di fare sport è praticato soprattutto da signore vicine alla mezza età. In pratica passeggiano, ma in tenuta sportiva. La loro respirazione è al ritmo di chiacchiera. Solitamente le incroci di mattina presto, per muoversi da un punto all’altro della città impiegano lo stessto tempo che ci metterebbero lumache e tartarughe. A fine allenamento l’unica cosa che ha raggiunto un perfetto tono muscolare sono i musocoli della mascella. In pratica fanno salotto ma in leggero movimento.
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