L’8 Marzo, il giorno della festa della donna. Per un uomo questo è il giorno del dubbio amletico:
“Le faccio gli auguri oppure è meglio di no?”
Per noi uomini è un giorno davvero difficile, abbiamo la sensazione che qualunque cosa si faccia sia sbagliata. È come se le donne si traformassero in gatti alle prese con il macabro gioco della caccia al topo.
Io personalmente mi sento come in un film giallo, quello dove arrivano due detective, ti mettono le manette e pronunciano le fatidiche parole: hai il diritto di restare in silenzio, qualunque cosa dirai potrà essere usata contro di te.
Perché è così, io trascorro questa giornata nel terrore. Se le fai gli auguri, la risposta sarà: una donna va festeggiata tutti i giorni, non solo l’8 marzo. È diventata una festa commerciale.
Se non le fai gli auguri invece sei un cafone irrispettoso delle donne in generale.
Dopo 40 anni però forse sono giunto ad una conclusione. L’errore maschile risiede nel credere che esistano due tipi di donna:
1. La donna a cui piace l’8 marzo;
2. La donna che odia l’8 marzo.
In realtà ho scoperto che ne esistono molte di più:
- La donna a cui piace l’8 Marzo;
- Quella che odia l’8 Marzo;
- La donna a cui piace l’8 Marzo ma non vuole gli auguri;
- Quella a cui piace l’8 Marzo, non vuole gli auguri, ma se non glieli fai si incazza;
- La donna che odia l’8 Marzo, vuole gli auguri, però se glieli fai si incazza;
- Quella che odia l’8 Marzo, non vuole gli auguri, ma se non glieli fai di incazza;
Per noi uomini questa situazione è un dramma. Ogni anno. È come se le donne volessero vendicarsi di qualcosa, probabilmente degli auguri che ricevono alla befana, ma questa è solo una teoria.
Funziona quindi in questo modo, una donna si sveglia ed esce di casa, ad un certo punto per strada incrocia l’obiettivo, un essere umano di sesso maschile:
1. Se questo le fa gli auguri, allora la donna entra in modalità femminista “Come osi?!?!?! Una donna merita rispetto tutti i g… bla bla, bla bla!! E non diment… bla bla bla blablabla bla bla BLA!! Non solo l’8 marz…Bla bla bla blablabla ma tutto l’ann…bla bla bla e ancora BLA!!!!!11!”
2. Se questo non le fa gli auguri entra in modalità agnellino indifeso “Perché non mi hai fatto gli auguri… bla bla forse tu non bla bla bla… in quella data, in quella fabb…bla bla bla, blabla bla e ancora BLA!!!1!!
Che fare allora?
Qualche anno fa (un bel po’) ero di guardia durante il servizio militare nei paracadutisti (famosi per essere un po’ invasati), ricordo che una notte mi avvertirono che durante il mio turno di ronda ci sarebbe stato un tenente notoriamente conosciuto come cagacazzo. Aveva l’abitudine di richiedere l’ispezion’ arm’ (in pratica l’ispezione dell’arma richiedeva che la guardia smontasse il fucile in due blocchi e che in modo alternato li porgesse al tenente), una vera rottura di coglioni. Io, per quante volte mi avessero mostrato come si facesse, proprio non riuscivo a farmelo entrare nella testa. Era un problema. Come fare allora? Semplice: ogni volta che lo intravedevo durante il turno, cambiavo strada. Penso di essere stato l’unico a non aver mai avuto problemi con lui durente il servizio militare, anzi, non mi conosceva proprio.
Ecco, questa potrebbe essere una soluzione: cambiare strada ogni volta che si incrocia una donna lungo il cammino!
Ma cosa fare nel caso fosse impossibile? Solitamente io faccio così:
Preparo nel mio zaino una confezione di baci perugina e mi avvio a lavoro. Appena incontro una donna la osservo con molta attenzione:
Lei mi osserva:
Io la osservo di nuovo:
Devo cercare di capire in quale categoria rientri:
- Quella che vuole gli auguri e ti attacca col pippone se non glieli fai
- Quella che non vuole gli auguri e ti attacca col pippone se glieli fai
Esclamo questa vocale:
Aaaaa…
Se mi accorgo dal suo sguardo che rientra nella categoria 1, allora continuo con:
…uguri! Ti ho portato un bacio perugina, è poca cosa ma ci tenevo!
Se mi accorgo dal suo sguardo che rientra nella categoria 2 e che sta per iniziare col pippone:
…zzo! Tu non puoi immaginare che traffico ho trovato stamattina!
Solitamente con questo sistema non ho mai avuto problemi. L’unica alternativa per non rischiare è quella di non alzarsi dal letto il giorno dell’8 marzo.
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Auguri a tutte le donne!
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